Situações

Boa tarde gente, nada como um dia após o outro não é? Errado, pois pelo menos para a minha pessoa cada dia te sido pior que o outro; já que esta luta por força está acabando comigo e a essa vontade de desistir de tudo é a única coisa que me resta.
Sei que muitos dizem que “Deus não dá o fardo maior do que possa carregar” e que “se você está passando por isso, é porque Deus tem algo grande esperando por você”.

Primeiramente me desculparei com as pessoas que acreditam ainda na figura de Deus, talvez eu acredite em algo maior do que eu e meu ego, mas neste momento eu odeio escutar estas frases. Não sou o melhor filho ou o melhor atleta, mas sei que tenho o dom da inteligência e que ao mesmo tempo se tornou a minha maior praga, já que me tornei este ser arrogante e prepotente que a maioria odeia.

Muitos dos meus amigos conversam comigo e procuram me ajudar (dando conselhos, procurando ajudar da melhor maneira possível, etc.), mas as coisas são bem mais difíceis do que podem parecer. Não posso pedir o amor das pessoas (nem faria isso também), apenas gostaria que algumas pessoas valorizassem o esforço alheio. Como diria Bill Gates em uma palestra de 15 minutos: “o mundo não irá parar para ouvir seus problemas, acostume-se com isso”. Creio que a frase seja verdadeira, mas qual o motivo que leva (nós seres humanos) a essa decadência total?

Gostaria de estar aqui contando como está sendo linda a minha vida ou o quanto é maravilhoso o dia que vivo, mas de uns tempos pra cá venho perdendo a noção de tudo; não possuo mais aquela vontade de estar entre meus amigos ou pessoas (pois continuo me sentindo solitário), não importa mais ficar com garotas ou não (já que elas não me satisfazem mais e eu não to virando gay, ainda bem), o voleibol era meu ponto de apoio (me lesionei, as panelinhas voltaram e eu larguei novamente), meus estudos se tornam, a cada dia, mais estressantes (não tenho a mínima vontade de ir pra faculdade) e demais coisas.

Hoje só vejo a depressão que estou, estando solitário em todo e qualquer momento, vivendo esta vida de mentiras e falsidades, cheias de dissimulações e que me deixa mais confuso. Estou piorando a cada dia que passo e os poucos amigos que tenho estão longe (Lucas, Nerick, etc.) e não podem estar presentes pra me dar algum conselho bom ou me apoiar nestas horas.

Minha família é um caso sério, meus sonhos foram tirados por eles (a grande maioria) e vivo mais para satisfazer a vontade deles do que a minha própria. Sinto falta daquele tempo onde não tinha responsabilidades e podia brincar livremente. Se isso é crescer, por favor, alguém me torne criança novamente para que eu possa ser feliz novamente.

Relacionamentos amorosos são complicados, os meus então não dá nem pra comentar. Estava namorando uma garota linda, meiga, gentil e ela era tudo que um homem poderia querer de alguém, mas eu sempre cometo as burradas e ontem terminei com ela sem ao menos dar explicações. Na verdade não existe uma lógica, pois nem eu me entendo ultimamente. Acredito que seja minhas crises de personalidades e minha depressão que estão em níveis altíssimos e precisam de tratamento.

Estou cansado deste meu fardo (como disse anteriormente), sou realmente um fraco e acho que a coisa mais fácil a se fazer é desistir logo e deixar que tudo me consuma. Restando apenas a grande carne vazia de alma e coração, sem sentimentos ou emoções.


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Now playing: Grave Digger - Always And Eternally
via FoxyTunes

Tons de Cinza

Gostaria de um dia poder postar algo feliz aqui, mas vejo que este não é o caminho que ando trilhando; minhas decisões apenas afastam as pessoas e a grande maioria tende a me decepcionar ou desaparecer quando eu realmente preciso de ajuda (digo na vida real).

Já não sei mais o que me aflige mais, se é esta falta enorme de um ombro realmente amigo ou de um grande amor, só sei que cada dia que passa eu perco mais ainda as forças e a motivação pra continuar vivendo em meio a este mundo caótico.

Mesmo quando mais tento mudar, ser aquilo que penso e caminhar em busca de um futuro tudo tende a me fazer regressar ao ponto de partida, estancar minhas forças e lembrar que não adianta querer mudar pois sempre serei o mesmo. Acho que talvez este seja meu fardo, ser sempre a mesma pessoa não importa o que aconteça, eu nunca mudarei de forma alguma.

Eu estou cansado, cansado não apenas fisicamente mas sim mentalmente, espiritualmente e emocionalmente; mentalmente eu perdi todo meu senso de lógica, raciocínio e compreensão e passei a ser um lixo; espiritualmente , nem preciso dizer, acho que esta parte eu sou desprovido pela falta de fé em alguma coisa maior; emocionalmente, estou em cacos, tantos amores e paixões perdidas em tão pouco tempo que ainda não me tiram o sono.

Eu reparo nos casais e nas outras pessoas, cada uma tem algo que atrai as outras e que faz dela especial. Ao contrário, eu não consigo ver nada de bom em mim, a não ser meus defeitos que só tornam evidente o quanto eu afasto as pessoas. Por um dia eu gostaria de não seu mesmo, de poder ser outra pessoa e estar feliz em algum momento.

Cansei de olhar pra minha vida e ver apenas tons de cinza, uma vida sem cores, sem sabores, sem desejos e sem motivos. Quando paro e penso, me pergunto o motivo de ter vida e o por que de passar por tudo isso; mas são perguntas sem respostas, perguntas que nunca obterei forma alguma de resposta e não importa o quanto eu tente, sempre estarei estagnado neste mesmo abismo de perguntas sem respostas.

Vendo a questão de decepção, eu sei que decepciono muita gente pois eu sou totalmente arrogante e prepotente, mas sempre busco maneiras de ajudar meus amigos quando precisam. Ao contrário, a maioria dos que conheço e que me tem como amigo evaporam quando eu mais necessito, não entendo como possa co-existir pessoas assim.

Prioridades??

Realmente este blog anda muito parado, acredito que cada um de nós citados pelo Nerickson tem seus próprios motivos para estarmos afastados; trabalho, estudo, namoro, tanto faz o motivo, mas realmente é triste ver como, às vezes, esquecemos de um local como esse e dos nossos amigos.

Sabemos que podemos contar com eles no MSN quando quisermos, mas acho que este blog varia mais para o intuito de desabafo de um dia estressante ou de situações que ocorrem conosco e que gostaríamos de compartilhar com os demais.

Não sou a melhor pessoa para dizer que sempre meio que abandono um pouco as coisas, mas acho que neste momento estou procurando meios de sempre me dedicar ao máximo no que estou fazendo e com isso não ter arrependimentos depois. Talvez este seja o principal motivo para que eu tenha me afastado tanto, para que eu pudesse me reinventar e renascer; assim como a Fênix renasce das Cinzas quando morre, eu estou renascendo a cada dia e aprendendo com os erros do passado.

Não sou arrogante o suficiente de dizer que é fácil, pois acredito que após todo esse tempo que vive com a Tânia, minha paixão pela Lenise, a cirurgia da minha mãe, a suspeita da minha epilepsia e todos os outros acontecimentos que fizeram com que eu odiasse este ano, serviram para fortalecer e para ensinar-me lições que deveria aprender.

Agradeço por ainda ter forças pra lutar e agora por olhar pelo que passei e saber que ainda posso caminhar. Citando um trecho do filme Rocky, “não importa o quão forte você bata, o que importa é realmente o quanto você consegue apanhar da vida,cair e levantar novamente para enfrentá-la”. Acho que este trecho está marcando bem o que eu passo ultimamente e tenho tentado fazer comigo.

Uma semana atrás um médico me encaminhou à uma psiquiatra para que tratasse essa minha depressão e minha crise de identidade, já que eu não consigo ser eu mesmo e sempre tento agradar os outros e não me vejo no resto. Isto seria um pavor para mim, mas aceitei o encaminhamento pois estou com problemas e preciso resolve-los; já guardei tempo demais eles comigo, está na hora de aprender a crescer.

Minha mãe ainda brinca comigo me chamando de “Peter Pan”, já que praticamente sou um adolescente mentalmente (ou até mesmo uma criança), pois procuro fugir das responsabilidades e apenas curtir a vida como se não tivesse nenhuma preocupação. Agora vejo o quanto eu errei e o quanto preciso mudar em mim, está na hora de agir como adulto mas sem esquecer dos meus sonhos e quem eu sou.

Tudo acontece na vida por um motivo, como diria Newton, “toda ação tem sua reação” e, agora penso eu, somos o que decidimos ser e nada mais do que isso. Lendo um e-mail de um amigo, cada ciclo deve ser encerrado completamente para que possa ser iniciado outro, conseqüentemente estou encerrando meus ciclos para poder renascer e estar pronto para o que a vida e Deus me reserva.

Como diria o Lucas, que por tantas vezes esteve presente me aconselhando e principalmente neste ano nos momentos mais difíceis, “Deus não dá o fardo maior do que você possa carregar” e, somente agora, eu posso entender o que esta frase tão simples realmente quer dizer. Assim como o real motivo de Deus ter nos dado o livre arbítrio.

Acredito que podemos nos reunir novamente como faziamos tempos atrás, não apenas como amigos mas como esta família que aprendemos a ser e a conviver. Eu não podia deixar de publicar algo em respeito ao que você disse Nerick, pois seria uma tremenda falta de respeito da minha parte.

Voltarei outro dia com um novo post, até mais.

Lembranças lembradas.

Pessoal,

Não tenho muito o que falar, mas um simples comentário no post anterior não iria ser suficiente para expor meu sentimento.

Nerick, na ultima quinta foi a formatura da Ray, e rapaz, eu enxergava nós dois lá. Todos os 4 anos de curso passaram por minha cabeça, lembrei do nosso primeiro trabalho junto, o NZ2 (que por coincidência que dizer "noiz dois") até a correria no dia do projeto final. E quando vejo meu e-mail leio o seu relato.

Cara, a sua amizade não tem preço. E tenho certeza que de todos nesse blog tembém não!

abraço e "bora fazer uma rede"

Junto em Corações (Extromodos)

Boa tarde. Venho por meio deste post arrumar os ossos desse blog que jazia em um cemitério aleatório.

Como a maioria das pessoas, fazia tempo que eu não visitava isso daqui. Não tinha visto o último post do Hudson (maninho, mil perdões por isso. E espero que sua vida siga sempre um rumo que seja o melhor pra você). Tomara que depois desse meu post e da “propaganda” que vou fazer dele, as pessoas voltem a postar.

Hoje me deu uma puta vontade de escrever aqui. Entrei pra ver como andava, e como imaginei, estava deserto. Aproveitei e vim relendo todos os outros posts. A maioria dos meus, me fizeram rir e pensar nas coisas que eu pensava antes. Reli o posts das outras pessoas também. A maioria dos posts do Lucas... os posts do Hudson... os dois posts do Jean... o post da Li... o post do Felipe...

-- Um sentimento: –-
Saudades

Agora sim, vamos ao assunto que eu realmente vim tratar. Como diria o nome do Post: “Junto em Corações”. Uma pergunta que faço a todos desse blog: “A quanto tempo não conversamos?”. Gostaria que cada um respondesse. Mesmo o Jean, que mora na mesma cidade que eu, faz algum tempo que não falo com ele. Ainda mais, o Lucas e o Hudson, que não moram aqui. E o que dirá a Li e o Felipe, pessoas com as quais eu mal falei até hoje (mas que pelos amigos deles, dá para saber que são pessoas que merecem nossa amizade). Outras tantas pessoas também que faz tempo que não falo. (vocês sabem quem são...).

Apesar da distância, do tempo, sei que eles estão comigo. Sei que posso contar com eles sempre que precisar. Quando entrar no MSN (se eles não estiverem ocupados), sei que eles me responderão. Nem que seja apenas para dar um oi, ou fazer alguma brincadeira. Podemos não estar juntos fisicamente, mas estamos “Junto em Corações”. (Sim, ficou gay, mas é a verdade... aeiuheaoiaehiuaehueia)

“E quer me ouvir pensar que tanto me faz
E ouvir dizer "Descanse em paz"
E peça ao mundo novo pra ser sincero com o filho que já vai chegar!”
(Extromodos – Junto em Corações)

Beijos e abraços.